Ông Công, Ông Táo sẽ báo cáo gì về Ngôi nhà 7D

Tác giả: Hùng Mèo

Ông Công: Hôm nay 23 Tết rồi, ta phải viết báo cáo về ngôi nhà 7D trình lên Ngọc Hoàng ông ạ.
Ông Táo: Theo tôi ngôi nhà 7D có 47 thành viên, nên ta sẽ báo cáo chung và nêu một vài thành viên để Ngọc Hoàng có ấn tượng cụ thể về các thành viên trong nhà phải không ông ?
Ông Công: Đúng đấy. Nhưng viết về thời điểm nào bây giờ ?
Ông Táo: Ngôi nhà 7D tuy có từ lâu rồi, những gần đây mới rộn ràng hoạt động, vì thế viết về thời gian gần đây thôi.
Ông Công: Ờ, phải đấy, ta cứ lấy ngày 11 tháng giêng vừa qua các cô, các cậu ấy gặp mặt nhau ở nhà cô Đào.
Ông Táo: Hôm ấy vui quá ông nhỉ, mình già rồi, nhưng thấy các cô, các cậu ấy đùa với nhau cũng thấy thèm thèm !
Ông Công: Báo cáo trước hết phải nhắc đến cô Kim Anh ông ạ. Cô ấy tuy suốt tối hầu như không nói câu nào, nhưng là „Minh chủ võ lâm“ đấy, tựa như nữ Ngọc Hoàng dưới trần gian đấy ông ạ. Cô ấy không tham gia vào chuyện triều chính lặt vặt đâu, mà chỉ hoạch định những chính sách nhớn của ngôi nhà 7D thôi. Các cô, các cậu ấy nể cô ấy lắm.
Ông Táo: Người thứ hai phải nhắc đến ngay từ đầu là cậu Nghĩa ông ạ. Cậu ấy có công đầu xây dựng ngôi nhà 7D đấy.
Ông Công: Tôi thấy cái cô Đào cũng thật tốt ông ạ. Ai đời lo cho ngần ấy người, cơm cơm, nước nước, dọn dọn, dẹp dẹp, mà vẫn cứ cười cười.
Ông Táo: Vậy ta sẽ bẩm lên Ngọc Hoàng khen cậu Nghĩa tạo ngôi nhà „phi vật thể“, còn cô Đào tạo ngôi nhà „hữu vật thể“ cho 7D nhỉ.
Ông Công: và đề nghị Ngọc Hoàng xét công nhận ngôi nhà 7D là di sản văn hóa nhân loại và khen ngợi một số thành viên xuất sắc nữa.
Ông Táo: Chả bù cho một cậu, cái cậu chùng tên với ông ấy, khi đến đã mèm một nửa rồi, lại còn ăn nói cứ oang oang nữa chứ. Mà tôi có nghe thủng được gì cậu ấy nói đâu, vì lưỡi cậu ấy cứ díu lại như bị dính keo 502 ấy.
Ông Công: Ông xem trong hồ sơ lí lịch của cậu ấy có „tiền án, tiền sự“ gì từ thời Dịch Vọng không ?
Ông Táo: Không, chỉ thấy ghi „thường xuyên cởi truồng đi học“.
Ông Công: Sao, cởi truồng đi học ? Ông không nhầm đấy chứ ?
Ông Táo: Thì hồ sơ lí lịch ghi rõ rành rành đây này, ông xem !
Ông Công: Con lạy bố, hồ sơ của bố bị gián nhấm mất hai chữ „đi xe“ rồi. Cậu ấy „thường xuyên đi xe cởi truồng đi học“. 7D có 47 học sinh, cậu ấy mà cởi truồng đi học thật, thì chỉ cần 46 đứa kia xúm vào, mỗi đứa búng một cái là suốt đời không vỡ giọng !
Ông Táo: Hôm ở nhà cô Đào cậu ấy có biểu hiện gì không bình thường không ?
Ông Công: Có đấy ! Ai đời cậu ấy ôm con nhà người ta ngay ở trong bếp, có nghĩa là trong Buro - phòng làm việc của tôi với ông ! Cái chỗ linh thiêng như thế lại ôm nhau ! Sau đó khi ra phòng ngoài giữa thanh thiên, bạch nhật cậu ấy lại ôm tiếp nữa ông ạ !
Ông Táo: Ông hơi khắt khe quá đấy. Lâu ngày các cô, các cậu ấy gặp nhau, ôm tí đã sao !
Ông Công: Nếu ôm hết đã đi một nhẽ. Đằng này cậu ấy chỉ ôm có mỗi hai cô thôi. Khổ thân cái cô Dư Loan và cô Quỳnh Chi ông ạ,
Ông Táo: Sao, cậu ấy dám cả gan phạm thượng cô Quỳnh Chi à ? Thế thì số thằng này ra bã rồi !
Ông Công: Đúng ông ạ. Khi bị ôm, cái cô Dư Loan hiền lành chỉ khẽ khàng dẩy cậu ấy ra, còn cô Quỳnh Chi thì không oong đơ gì hết, hai lần cô ấy thúc cùi chỏ. Cậu ấy to con là thế mà thót cả người, đi cà nhắc mất vài phút ông ạ.
Ông Táo: Nhưng thôi mình báo cáo chi tiết thế làm gì, chỉ nên nhắc nhở cậu ấy lần sau có ôm thì ôm cho hết lượt ông nhỉ.
Ông Công: Trong nhà 7D còn một cậu nữa cũng to mồm ra phết.
Ông Táo: À cậu Khang, cậu ấy hát nhiệt tình đấy chứ. Ông lại khắt khe rồi.
Ông Công: Vẫn biết thế, nhưng hát cái bài Trường Giang nổi sóng gì gì ấy, có mỗi cái của nợ trắng phau phau mà khi hát cũng phải đứng dậy hét tướng lên.
Ông Táo: Chứ lại không à, bất luận khi ca ngợi cơ quan nào của lãnh tụ, kể cả cái của nợ trắng phau phau ấy thì cũng phải đứng lên hát to !
Ông Công: Ông này, không biết hồi cái ông lãnh tụ ấy bơi có lãnh tụ bà bơi cùng không nhỉ. Giá mà bà ấy cũng bơi, rồi cũng đánh rơi khăn tắm thì cậu Khang chắc câm lặng đi chứ hát hò được gì ông nhỉ.
Ông Táo: Thôi đi bố, chắc bố lại đang tưởng tượng chứ gì. Ghê bỏ cha ấy !
Ông Công: Vừa rồi ông có vẻ ghê răng cô Quỳnh Chi, tôi thấy cô ấy cũng đoan trang đấy chứ, suốt buổi chăm chỉ quay phim, chụp ảnh.
Ông Táo: Ông đã xem hồ sơ lý lịch của cô ấy chưa. Đây này, ngay từ hồi còn ở Dịch Vọng cũng đã làm cho đám con trai hết vía rồi. Hôm ở nhà cô Đào, nhìn cô ấy nghéo một cái hết nửa cái xúc sích mà tôi lạnh cả xương sống !
Ông Công: Nhưng cô ấy rất tích cực lên mạng thông tin cho các thành viên 7D vắng mặt là rất đáng khen ngợi ông ạ. Ông xem cái ảnh chụp 7D hôm đó xem mình còn nên báo cáo chi tiết về ai nữa không ?
Ông Táo: Này, ông có biết cái ông mặc áo trắng, trông bệ vệ, đầu hơi hói đứng ở hàng sau trong ảnh không ? Hình như là ông chủ tịch Mặt trận tổ quốc phường các cô, các cậu ấy mời đến dự liên hoan, hay mặt mày nghiêm nghị thế kia có khi là thanh tra ngầm Ngọc Hoàng cử xuống cũng nên.
Ông Công: Giời ạ, cậu Thôn từ Sài Gòn ra đấy. Mắt với mũi !
Ông Táo: Thế cậu Thôn làm gì tận trong ấy ?
Ông Công: Cậu ấy „bóp vú bò“ ông ạ. Nghe đâu cậu ấy còn được đề cử nhận giải thưởng „Sao vàng đất Việt“ về thành tích bóp vú bò đấy ông ạ.
Ông Táo: Chết, sao lại bóp vú ! Ngọc Hoàng biết được thế nào cũng xử tội ! (tôi nói nhỏ với ông nhớ: nếu bóp vú mà lại được khuyến mại thêm giải thưởng thì tôi cũng xung phong bóp một phen ông ạ)
Ông Công: Bóp vú bò, chứ không phải bóp vú nhân loại ! cái ông này !
Ông Táo: Cũng không được ông ạ. Ngọc Hoàng cũng chúa ghét cái trò „Xâm hại tình dục động vật“ !
Ông Công: Nhưng cậu ấy bóp vú bò là để vắt sữa !
Ông Táo: Ai mà biết được, cậu ấy bóp vú bò để vắt sữa hay viện cớ vắt sữa để bóp vú bò !
Ông Công: Vú vê mãi, sắp đến giờ nộp báo cáo rồi. Thôi ta cứ viết cậu ấy vắt sữa bò thôi cho chắc ăn, còn cậu ấy muốn bóp ai, bóp cái gì của con nhà người ta thì mình lờ đi.
Ông Táo: Vậy là mình cũng nêu được một vài hình ảnh cụ thể để Ngọc Hoàng có thể tưởng tượng được về ngôi nhà 7D ông nhỉ.
Ông Công: Thế cũng đủ rồi, ta lên đường thôi. Mình đi xe máy hay nhờ cô Đào một cuốc ô tô lên thiên đường hả ông ?
Ông Táo: Ấy chớ ! Cô Đào mà chở bọn mình lên trên ấy, Ngọc Hoàng thích tính nết cô ấy, giữ lại làm trưởng phòng hành chính quản trị thì hỏng bét.
Ông Công: Vậy mình đi thôi. Khiếp, đường xá ngày Tết đông quá.
Ông Táo: Sao ông cứ chạy xe theo kiểu buôn dưa lê thế, hết ga, hết số đi, muộn lắm rồi.
Ông Công: Hết ga, hết số sao được, cái lũ choai choai phóng như điên làm tôi hoa cả mắt. Việt Nam vô địch cách đây 4 tuần lễ rồi mà vẫn phóng.
Ông Táo: Kệ cha chúng nó. Cứ phóng đi, già rồi, sợ chó gì !